lunes, 13 de diciembre de 2010
13 de diciembre de 2010
Los cuentos de Maupassant me conmocionan, los que escribió en los últimos años confunden, no se sabe si son personsajes los que hablan a través de los diarios o es el propio autor desde sus paranoias que poco a poco iba adquieriendo. Sin embargo son absorbentes y para mi mente, de alguna manera peligrosos (preferiría que más que peligrosos fueran una forma de escuela y formación para lo que pretendo)
jueves, 25 de noviembre de 2010
señales
Es claro que el camino actual no es el debido, tal vez no por malo, sino porque definitivamente algo extraño empuja desde hace varios años a seguir otros rumbos menos claros, pero más fieles a unos ideales poco domables.
martes, 23 de noviembre de 2010
No teléfono
Antes, hasta hace unos 4 o 5 años me gustaba llamar por teléfono, me gustaba hablar por horas y horas, y me ganaba problemas con mis padres por esa afición que ahora creo es meramente de adolescentes. Ahora lo evito, siento que no tengo casi nada que decir, que quizá lo poco que se pueda decir nadie lo quiera escuchar, y entonces la posibilidad de conocer personas por este medio se vuelve remota, nula.
lunes, 22 de noviembre de 2010
¿Un espejismo?
"...En psicología clínica, el término [neurosis] se usa para referirse a trastornos mentales que distorsionan el pensamiento racional y el funcionamiento a nivel social, familiar y laboral adecuado de las personas..."
Temo que la puerta se vislumbre a lo lejos...
Temo que la puerta se vislumbre a lo lejos...
domingo, 11 de julio de 2010
11/07/2010
Que bonito es irse entre los resquicios del fútbol....gracias a Dios amo el fútbol, lástima que no lo sepa jugar.
lunes, 28 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
14-06-2010
Me he desviado de mi destino, quizá intentando algo por entrar en esta sucia sociedad. Tal vez nadie lo haya notado, tal vez algunos si, la razón debe ser porque mis dotes de cambio eran poco visibles, no tan representativos ni demostrativos para ser percibidos tan fácilmente. Pero vuelvo a lo que era a los 20, o a los 19, o a las 21 o 22, cuando me quedaba engarzado en el parque de la independencia por horas luego de salir de una película en el mambo, vuelvo a partir de ahora, porque estos años han sido sedientos, secos, tan áridos como el grano de arena en la cúspide de una duna de arena al medio día.
Buscar no ha dejado sino solo la certeza de que nada existe, de que las casualidades se agotan con el pasar de los años, de que las frivolidades con las que se intenta llenar cada metro de vacío son tan fugaces como una buena comida o el asomo del arcoiris entre las montañas. C. y Charanguis no han vuelto a existir, ni los escritos que a su nombre quedaron en hojas de cuaderno y correos electrónicos olvidados. Luego de ellas todo fue pensado, todo analizado, los sueños que pudieran existir se prefabricaron y construyeron con bases débiles y cansadas, con artilugios de sociedad moderna que más que un sentir se se parecían más a un manual de instrucciones de cualquier máquina de las de ahora.
Siento la misma melaconlía de cada noche, pero con más fuerza pensando en que ya no puedo ser ese que fui, que las frases no se me volverán a ocurrir así y que esas ondas que reboloteaban y sonreían con ingenuidad no volverán, aunque aún vivan físicamente y estén ahora pintadas de otro color. Deseo volver a la época cuando no tenía nada que ver con los bancos, época remota y difícil de alcanzar. Deseo ser más el que se quedaba de pie frente a su lugar de trabajo con un cigarrillo entre los labios y una hoja y un lápiz en las manos, escribiendo alguna cosa que atacase cruelmente a esta sociedad metalizada. Deseo volver a ver a Charanguis con su pantalón de sudadera y su pelo largo bajando por sus hombros mientras me habla de su amor con aquel profesor. Solo dese ser menos adulto, menos racional, más ingenuo, menos cuadriculado. Pero eso ya no se puede alcanzar.
escuchando cenizas de Duncan Dhu
Buscar no ha dejado sino solo la certeza de que nada existe, de que las casualidades se agotan con el pasar de los años, de que las frivolidades con las que se intenta llenar cada metro de vacío son tan fugaces como una buena comida o el asomo del arcoiris entre las montañas. C. y Charanguis no han vuelto a existir, ni los escritos que a su nombre quedaron en hojas de cuaderno y correos electrónicos olvidados. Luego de ellas todo fue pensado, todo analizado, los sueños que pudieran existir se prefabricaron y construyeron con bases débiles y cansadas, con artilugios de sociedad moderna que más que un sentir se se parecían más a un manual de instrucciones de cualquier máquina de las de ahora.
Siento la misma melaconlía de cada noche, pero con más fuerza pensando en que ya no puedo ser ese que fui, que las frases no se me volverán a ocurrir así y que esas ondas que reboloteaban y sonreían con ingenuidad no volverán, aunque aún vivan físicamente y estén ahora pintadas de otro color. Deseo volver a la época cuando no tenía nada que ver con los bancos, época remota y difícil de alcanzar. Deseo ser más el que se quedaba de pie frente a su lugar de trabajo con un cigarrillo entre los labios y una hoja y un lápiz en las manos, escribiendo alguna cosa que atacase cruelmente a esta sociedad metalizada. Deseo volver a ver a Charanguis con su pantalón de sudadera y su pelo largo bajando por sus hombros mientras me habla de su amor con aquel profesor. Solo dese ser menos adulto, menos racional, más ingenuo, menos cuadriculado. Pero eso ya no se puede alcanzar.
escuchando cenizas de Duncan Dhu
miércoles, 9 de junio de 2010
09-06-2010
Llegar al hogar después de una jorna laboral agobiante es reconfortante, o al menos eso dicen. Estos días no lo son para mi, preferiría haberme quedado en la calle sin hacer nada, como aquellas tardes de los sábados de hace unos años cuando me iba al centro a perderme en el tiempo, en las miradas, en las huellas polvorientas. Ahora siento que tengo algo pero realmente no es nada, creo que al contrario, tengo menos cosas, menos tiempo, menos oportunidades de encontrarla, menos navidades para amarla. Si, hoy preferiría estar afuera fumando un cigarrillo mientras miro como pasan con afán las personas con sus rostros torcidos de lo cansados.
lunes, 7 de junio de 2010
07-06-2010
Siempre es importante decir algo a diario, o quizá más importantes escribirlo, para releerlo luego con nostalgia dentro de unos años cuando sienta que este momento fue mejor que ese que no se como será.
Fue un fin de semana rápido, veloz. Aunque de entrada no estuvo tan bueno, el viernes en la noche no se porque diablos estuve con compañeros de la oficina sabiendo que nunca se hace nada realmente que valga la pena a excepción de que me refuerza más la idea de no acompañarlos en próximas oportunidades. Es perder tiempo y dinero.
El sábado realmente fue bueno, sol con brisa como si tratara de la playa a 2600 metros, cosa singularmente extraña. Volver al Jaime Duque, algo que deseaba desde hace mucho con ansias, resulta un plan perfecto para anacrónicos como yo y Alice. Quizá por eso ya casi nadie va, las cosas que habitan allí son reprobadas por muchos en estas épocas de supratecnología desbordante y centros comerciales atestados y acalorados. Seguiré yendo, esa es una consigna que escribo aquí y en cualquier lado.
El domingo bueno también, relajado, descansado, esos son los domingos de puente festivo, como un sábado pero mucho mejor pues fue antecedido por un gran día como es el sábado normal y antecede a su vez a una mañana de un día que es regular, exquísito antes de las doce pero después del medio día un moribundo peor que el domingo normal a esa misma hora.
Y hoy, lunes festivo, ya pasó esa dulce hora, ya la tarde mengua fuertemente y flashes de responsabilidades de los días posteriores empiezan a dispararse en mi cabeza. Tal vez lo que lo hace un poco más llevadero es que promete vida después de la muerte, en menos de 8 días de nuevo el escenario será similar aunque espero mucho mejor, por el momento solo queda pasar estos irremediables días de trabajo forzado que todos nos dicen que valoremos pues muchos no lo tienen. Si supieran que si ellos lo tuvieran quizá pensarían y escribirían algo similar.
pd.: La gran compañía de Alice hizo más dulce el sábado y el domingo.
Fue un fin de semana rápido, veloz. Aunque de entrada no estuvo tan bueno, el viernes en la noche no se porque diablos estuve con compañeros de la oficina sabiendo que nunca se hace nada realmente que valga la pena a excepción de que me refuerza más la idea de no acompañarlos en próximas oportunidades. Es perder tiempo y dinero.
El sábado realmente fue bueno, sol con brisa como si tratara de la playa a 2600 metros, cosa singularmente extraña. Volver al Jaime Duque, algo que deseaba desde hace mucho con ansias, resulta un plan perfecto para anacrónicos como yo y Alice. Quizá por eso ya casi nadie va, las cosas que habitan allí son reprobadas por muchos en estas épocas de supratecnología desbordante y centros comerciales atestados y acalorados. Seguiré yendo, esa es una consigna que escribo aquí y en cualquier lado.
El domingo bueno también, relajado, descansado, esos son los domingos de puente festivo, como un sábado pero mucho mejor pues fue antecedido por un gran día como es el sábado normal y antecede a su vez a una mañana de un día que es regular, exquísito antes de las doce pero después del medio día un moribundo peor que el domingo normal a esa misma hora.
Y hoy, lunes festivo, ya pasó esa dulce hora, ya la tarde mengua fuertemente y flashes de responsabilidades de los días posteriores empiezan a dispararse en mi cabeza. Tal vez lo que lo hace un poco más llevadero es que promete vida después de la muerte, en menos de 8 días de nuevo el escenario será similar aunque espero mucho mejor, por el momento solo queda pasar estos irremediables días de trabajo forzado que todos nos dicen que valoremos pues muchos no lo tienen. Si supieran que si ellos lo tuvieran quizá pensarían y escribirían algo similar.
pd.: La gran compañía de Alice hizo más dulce el sábado y el domingo.
jueves, 3 de junio de 2010
¿Bufón o VIP? 03-06-2010
La tragedia y el drama son eventos necesarios, tanto los ajenos como los propios y para bien de mi vida estos últimos son vitales y al mismo tiempo enfermizos. No es mi deseo ser mero espectador en este pasar largo y corto por la tierra, ni VIP ni gallinero, ni tampoco dejar como obra y como recuerdo de mi existencia un hijo o hija, será algo igualmente pasajero. Pero no se si al ser meras marionetas de Dios, éste nos haya vaticinado un papel diferente en el teatro, quizá un bufón, un actor, depronto en las tablas o en las graderías, o detrás de todo o afuera bajo la lluvia inclemente. Ahora siento y veo en los ensayos que podría asistir y pagar por una silla doble en la parte media del teatro y otras veces podría ser un extra en la obra. Lo que si creo es que ni seré Romeo ni tampoco el inversionista con palco privado.
miércoles, 14 de abril de 2010
14-04-2010
A veces creo que puedo escribir algo medianamente bueno, luego, a los pocos segundo, cuando quizá he escrito algo,me doy cuenta que esa idea inicial no es sino una fantasía tan poco probable que termina siendo un trozo de pura y vasta ciencia ficción tipo hollywood.
martes, 30 de marzo de 2010
30-03-2010
Dios, no se que sucede? cada vez estoy más irritable.....no soporto nada, salir a la calle, el ruido, la gente, NADA, una contradicción, un gesto de rechazo, de desconcimiento. Se me antoja todo tan malo, no quisiera salir, quedarme aqui encerrado es lo que deseo, no ver nada, no poner mi sentido de la observación en práctica, no saber de nada ni de nadie, quedarme en la ficción de los libros de las películas, sin que importe que todo el mundo o esté bien o esté mal. Quiero mi vida, mi verdadera vida, sea o no modelo actual, si no es modelo mejor, quiero ser honesto conmigo mismo... a quién quiero engañar con esta vida? con este estilo de trabajo aburrido....COMO ME LIBRO DE ESTA CARETA QUE SE HA PEGADO TAN FUERTE A MI CARA???
miércoles, 17 de marzo de 2010
17-03-2010
Algunas ideas sobre un cuento brotaron en mi cabeza esta mañana, alcancé a escribir un párrafo en la oficina, SOLO un miserable párrafo de muchos que había armado en mi cabeza. Eso me disgusta, dejar escapar tantas ideas que luego se que no podré rearmar. Ayer justamente me pasó, una carta que debía enviar, no email, carta en todo el sentido de la palabra, se hechó a perder. Garabateé algunas lineas mientras esperaba el certificado para la licencia de conducción, que minutos más tarde fueron a parar a la caneca. Luego todo se enredó en mi cabeza y ya no fui capaz de escribirla. Ahora ya no vale la pena.
martes, 16 de marzo de 2010
16-03-2010
El enredo sigue en mi cabeza, ahora que ando tan irritable son pocos los momentos de serenidad que tengo en el día, si no estoy neurótico, estoy pensativo, y si no estoy de esas dos formas, estoy cansado, con sueño,como si de tanto pensar en nudos y cucarachas me dejarn exhausto.
Ayer J. se cansó de mi continuas discusiones y contradicciones, me dijo algo que me dejó aún más pensativo, algo como que solo le sucedía eso conmigo, con nadie más tenía ese continuo enfretamiento, esa cantidad de choques que nunca paran. Ya me habían dicho eso,y no es un orgullo, es algo que me preocupa, mucho, alejando a todo elmundo con esta actitud de arrogancia de mosquito. Creo que estoy involucionando, ya no estoy quieto como pensaba que estaba, estoy yendo en pasos lentos pero firmes hacia un agujero, sin sueños, sin planes, ¿como barletby? Tengo temor de eso, y más ahora que siento que mis acciones son lentas, retardadas, hacer cosas comunes me cuesta ahora un lapso de tiempo para realizarlas, hata la más simple como meterme la cuchara en la boca.
Ayer me encontré a M. por el msn, al comienzo le reclame airadamente su ausencia, pero luego ella con su tono jocoso, fresco, hasta vulgar, me desarmó, no me dejó decir mucho más y continuamos con una conversación hasta divertida, me hizo olvidar por un momento que horas antes J. me había enviado ese mail llamado "Despedida". M. me dijo que quería conocer, no se para que diablos teniendo en cuenta que no quiere nada serio según me ha dicho. Es bonita, pero su perfil tan fresco y hasta tan libertino y mentiroso no me serviría ahora, debo pensarlo bien si la conozco en persona o no.
Escuchando Nocturno en si bemol menor Op 9 Nº 1 de Chopin
nota: ¿será que llamo a Eva para continuar las clases? me da vergüenza realmente. mucha pena y el dinero tampoco lo tengo.
Ayer J. se cansó de mi continuas discusiones y contradicciones, me dijo algo que me dejó aún más pensativo, algo como que solo le sucedía eso conmigo, con nadie más tenía ese continuo enfretamiento, esa cantidad de choques que nunca paran. Ya me habían dicho eso,y no es un orgullo, es algo que me preocupa, mucho, alejando a todo elmundo con esta actitud de arrogancia de mosquito. Creo que estoy involucionando, ya no estoy quieto como pensaba que estaba, estoy yendo en pasos lentos pero firmes hacia un agujero, sin sueños, sin planes, ¿como barletby? Tengo temor de eso, y más ahora que siento que mis acciones son lentas, retardadas, hacer cosas comunes me cuesta ahora un lapso de tiempo para realizarlas, hata la más simple como meterme la cuchara en la boca.
Ayer me encontré a M. por el msn, al comienzo le reclame airadamente su ausencia, pero luego ella con su tono jocoso, fresco, hasta vulgar, me desarmó, no me dejó decir mucho más y continuamos con una conversación hasta divertida, me hizo olvidar por un momento que horas antes J. me había enviado ese mail llamado "Despedida". M. me dijo que quería conocer, no se para que diablos teniendo en cuenta que no quiere nada serio según me ha dicho. Es bonita, pero su perfil tan fresco y hasta tan libertino y mentiroso no me serviría ahora, debo pensarlo bien si la conozco en persona o no.
Escuchando Nocturno en si bemol menor Op 9 Nº 1 de Chopin
nota: ¿será que llamo a Eva para continuar las clases? me da vergüenza realmente. mucha pena y el dinero tampoco lo tengo.
viernes, 12 de marzo de 2010
12-03-2010
Día cargado de una somnolencia extrema. Realmente muy poco para contar, nada interesante en la rutina del día de hoy.
Quizá solo tres cosas sencillas.
Apestoso el olor del transmilenio en la mañana, ni las lociones, ni los perfumes, ni el aroma del shampoo y las cremas logran disipar el podrido aroma que emana de las entrañas de muchas personas y que sale por sus negras bocas. Otra asquerosidad más que se gana cuando se es adulto, el nauseabundo mal aliento del cual puedo decir que al ser tristemente adulto también lo tengo, igual que casi todas las mujeres que últiamente he besado, por fuera limpias, pulcras, pero una vez abren la boca la psasión y el amor se van directamente por el inodoro de su rostro.
****
Aburridísmo el trabajo que hago, mirar números todos el día, cuentas contables, saldos, movimientos. Intentar conocer algo que no me motiva solo logra que el sueño y la desconcentración lleguen muy a menudo a mi puesto y que el tiempo no me rinda para nada, de ahí mi miedo a que se den cuenta que soy un fracaso y que me boten rápidamente. Que cosa tan complicada será aguantar estos tres años que he dado como plazo.
****
La vanidad, ay que pena que todos la tengamos, pero definitivamente el gremio de los ingenieros es ganador absoluto en este terreno, algún idiota hace cualquier cosa que realmente no tiene nada de envidiable y ya es casi como un dios, y no un dios de los menores, un dios equiparable a un zeus o un odín. Solo algunos pocos se salvan, creo que por fin voy entendiendo y conociendo quienes no deberían ser exterminados en el final. Obvio que yo no seré.
Quizá solo tres cosas sencillas.
Apestoso el olor del transmilenio en la mañana, ni las lociones, ni los perfumes, ni el aroma del shampoo y las cremas logran disipar el podrido aroma que emana de las entrañas de muchas personas y que sale por sus negras bocas. Otra asquerosidad más que se gana cuando se es adulto, el nauseabundo mal aliento del cual puedo decir que al ser tristemente adulto también lo tengo, igual que casi todas las mujeres que últiamente he besado, por fuera limpias, pulcras, pero una vez abren la boca la psasión y el amor se van directamente por el inodoro de su rostro.
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Aburridísmo el trabajo que hago, mirar números todos el día, cuentas contables, saldos, movimientos. Intentar conocer algo que no me motiva solo logra que el sueño y la desconcentración lleguen muy a menudo a mi puesto y que el tiempo no me rinda para nada, de ahí mi miedo a que se den cuenta que soy un fracaso y que me boten rápidamente. Que cosa tan complicada será aguantar estos tres años que he dado como plazo.
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La vanidad, ay que pena que todos la tengamos, pero definitivamente el gremio de los ingenieros es ganador absoluto en este terreno, algún idiota hace cualquier cosa que realmente no tiene nada de envidiable y ya es casi como un dios, y no un dios de los menores, un dios equiparable a un zeus o un odín. Solo algunos pocos se salvan, creo que por fin voy entendiendo y conociendo quienes no deberían ser exterminados en el final. Obvio que yo no seré.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Chico gomelo
Tengo la constante impresión de que mi faceta engreida y egoista es mucho más fuerte y presente que aquella "humana", humilde. Razón tendrá A. cuando me tilda de "gomelo", palabra que describe todos aquellos que siempre he despreciado, desde que era muy joven, pero que a la larga he seguido de manera implícita, como si la frustración de no haber pertenecido a algún tipo de élite se me hubiera incrustado tanto que de alguna manera busco su "membresía".
Los argumentos que me han llevado a tales conclusiones son simplemente mis actos cotidianos. Veamos, ves un hombre con esta camisa, este pantalón, éste corte de pelo. Por alguna mala jugada de tu mente crees tener cierto parecido con el individuo, pero a diferencia tuya él se ve bien, fresco, seguro, atractivo, indiferente al mundo, no porque él no llame la atención, más bien porque ciertamente no le importa ese mundo. Perfecto, como estás sentado en una mesa, solitario como siempre, lo observas lárgamente, sus movimientos, el detalle de su pelo...¡demonios! pero que parecido eres a él, o mejor al contrario, que parecido tiene él contigo. Una vez que se ha ido, aunque mucho antes ciértamente, empiezas a fantasear. Si tuvieras eso que él tiene que tú no, tendrías muchísimas mujeres a tus pies, mujeres bellas porque no te gustan las feas. Eso lo concluyes porque este joven, tu imagen, se ha encontrado con una atractiva chica antes de que no lo volvieras a ver jamás.
¡Sencillo!, un tonto modus ponems o tollems, algo así
a-->b
b-->c
a-->c
Siendo tú 'a', él 'b' y 'c' el grupo gigante de mujeres, una vez a-->b sea totalmente cierto, tendremos a-->c, o sea túa las CHICAS, aunque debería ser al contrario.
Te levantas de la mesa y pasas por un almacen, un almacen que en tu etapa de revolucionario y de comunista, odiarías, el que incendiarías, saquearías, robarías, para darle lo extraido a las pobres desválidos. Pero ese día olvidas todo ese panfleto y entras al almacen y te crees importante cuando los vendedores te dicen con visible referencia, "señor". Ahí está el buso de tu imagen y la bufanda y en un maniquí el corte de pelo. Lástima, no todo es completo. Compras la bufanda y el buso y casi al instante ya sientes que eres parecido a tu imagen, que solo faltando la visita al peluquero, tendrás el mundo a tus pies.
Es algo torpe lo acabas de hacer, algo tan superficialque cuando te das cuenta lo detestas, destrozándote por ende a ti. y, ¿cómo salir de eso, de esa desolación?, enciérrate en el licor, destrúyete con palabras fuertes y acusaciones, visita a la prostitutas para que tu ego no termine enterrado totalmente (solución muy temporal y con efecto bumerang). Luego en un momento de sosiego lee o escribe, para después, cuando todo haya pasado, reinicies el endemoniado ciclo.
Ciértamente A. tiene razón.
Los argumentos que me han llevado a tales conclusiones son simplemente mis actos cotidianos. Veamos, ves un hombre con esta camisa, este pantalón, éste corte de pelo. Por alguna mala jugada de tu mente crees tener cierto parecido con el individuo, pero a diferencia tuya él se ve bien, fresco, seguro, atractivo, indiferente al mundo, no porque él no llame la atención, más bien porque ciertamente no le importa ese mundo. Perfecto, como estás sentado en una mesa, solitario como siempre, lo observas lárgamente, sus movimientos, el detalle de su pelo...¡demonios! pero que parecido eres a él, o mejor al contrario, que parecido tiene él contigo. Una vez que se ha ido, aunque mucho antes ciértamente, empiezas a fantasear. Si tuvieras eso que él tiene que tú no, tendrías muchísimas mujeres a tus pies, mujeres bellas porque no te gustan las feas. Eso lo concluyes porque este joven, tu imagen, se ha encontrado con una atractiva chica antes de que no lo volvieras a ver jamás.
¡Sencillo!, un tonto modus ponems o tollems, algo así
a-->b
b-->c
a-->c
Siendo tú 'a', él 'b' y 'c' el grupo gigante de mujeres, una vez a-->b sea totalmente cierto, tendremos a-->c, o sea túa las CHICAS, aunque debería ser al contrario.
Te levantas de la mesa y pasas por un almacen, un almacen que en tu etapa de revolucionario y de comunista, odiarías, el que incendiarías, saquearías, robarías, para darle lo extraido a las pobres desválidos. Pero ese día olvidas todo ese panfleto y entras al almacen y te crees importante cuando los vendedores te dicen con visible referencia, "señor". Ahí está el buso de tu imagen y la bufanda y en un maniquí el corte de pelo. Lástima, no todo es completo. Compras la bufanda y el buso y casi al instante ya sientes que eres parecido a tu imagen, que solo faltando la visita al peluquero, tendrás el mundo a tus pies.
Es algo torpe lo acabas de hacer, algo tan superficialque cuando te das cuenta lo detestas, destrozándote por ende a ti. y, ¿cómo salir de eso, de esa desolación?, enciérrate en el licor, destrúyete con palabras fuertes y acusaciones, visita a la prostitutas para que tu ego no termine enterrado totalmente (solución muy temporal y con efecto bumerang). Luego en un momento de sosiego lee o escribe, para después, cuando todo haya pasado, reinicies el endemoniado ciclo.
Ciértamente A. tiene razón.
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