30-03-2010

Dios, no se que sucede? cada vez estoy más irritable.....no soporto nada, salir a la calle, el ruido, la gente, NADA, una contradicción, un gesto de rechazo, de desconcimiento. Se me antoja todo tan malo, no quisiera salir, quedarme aqui encerrado es lo que deseo, no ver nada, no poner mi sentido de la observación en práctica, no saber de nada ni de nadie, quedarme en la ficción de los libros de las películas, sin que importe que todo el mundo o esté bien o esté mal. Quiero mi vida, mi verdadera vida, sea o no modelo actual, si no es modelo mejor, quiero ser honesto conmigo mismo... a quién quiero engañar con esta vida? con este estilo de trabajo aburrido....COMO ME LIBRO DE ESTA CARETA QUE SE HA PEGADO TAN FUERTE A MI CARA???

17-03-2010

Algunas ideas sobre un cuento brotaron en mi cabeza esta mañana, alcancé a escribir un párrafo en la oficina, SOLO un miserable párrafo de muchos que había armado en mi cabeza. Eso me disgusta, dejar escapar tantas ideas que luego se que no podré rearmar. Ayer justamente me pasó, una carta que debía enviar, no email, carta en todo el sentido de la palabra, se hechó a perder. Garabateé algunas lineas mientras esperaba el certificado para la licencia de conducción, que minutos más tarde fueron a parar a la caneca. Luego todo se enredó en mi cabeza y ya no fui capaz de escribirla. Ahora ya no vale la pena.

16-03-2010

El enredo sigue en mi cabeza, ahora que ando tan irritable son pocos los momentos de serenidad que tengo en el día, si no estoy neurótico, estoy pensativo, y si no estoy de esas dos formas, estoy cansado, con sueño,como si de tanto pensar en nudos y cucarachas me dejarn exhausto.

Ayer J. se cansó de mi continuas discusiones y contradicciones, me dijo algo que me dejó aún más pensativo, algo como que solo le sucedía eso conmigo, con nadie más tenía ese continuo enfretamiento, esa cantidad de choques que nunca paran. Ya me habían dicho eso,y no es un orgullo, es algo que me preocupa, mucho, alejando a todo elmundo con esta actitud de arrogancia de mosquito. Creo que estoy involucionando, ya no estoy quieto como pensaba que estaba, estoy yendo en pasos lentos pero firmes hacia un agujero, sin sueños, sin planes, ¿como barletby? Tengo temor de eso, y más ahora que siento que mis acciones son lentas, retardadas, hacer cosas comunes me cuesta ahora un lapso de tiempo para realizarlas, hata la más simple como meterme la cuchara en la boca.

Ayer me encontré a M. por el msn, al comienzo le reclame airadamente su ausencia, pero luego ella con su tono jocoso, fresco, hasta vulgar, me desarmó, no me dejó decir mucho más y continuamos con una conversación hasta divertida, me hizo olvidar por un momento que horas antes J. me había enviado ese mail llamado "Despedida". M. me dijo que quería conocer, no se para que diablos teniendo en cuenta que no quiere nada serio según me ha dicho. Es bonita, pero su perfil tan fresco y hasta tan libertino y mentiroso no me serviría ahora, debo pensarlo bien si la conozco en persona o no.

Escuchando Nocturno en si bemol menor Op 9 Nº 1 de Chopin

nota: ¿será que llamo a Eva para continuar las clases? me da vergüenza realmente. mucha pena y el dinero tampoco lo tengo.

12-03-2010

Día cargado de una somnolencia extrema. Realmente muy poco para contar, nada interesante en la rutina del día de hoy.

Quizá solo tres cosas sencillas.

Apestoso el olor del transmilenio en la mañana, ni las lociones, ni los perfumes, ni el aroma del shampoo y las cremas logran disipar el podrido aroma que emana de las entrañas de muchas personas y que sale por sus negras bocas. Otra asquerosidad más que se gana cuando se es adulto, el nauseabundo mal aliento del cual puedo decir que al ser tristemente adulto también lo tengo, igual que casi todas las mujeres que últiamente he besado, por fuera limpias, pulcras, pero una vez abren la boca la psasión y el amor se van directamente por el inodoro de su rostro.

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Aburridísmo el trabajo que hago, mirar números todos el día, cuentas contables, saldos, movimientos. Intentar conocer algo que no me motiva solo logra que el sueño y la desconcentración lleguen muy a menudo a mi puesto y que el tiempo no me rinda para nada, de ahí mi miedo a que se den cuenta que soy un fracaso y que me boten rápidamente. Que cosa tan complicada será aguantar estos tres años que he dado como plazo.

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La vanidad, ay que pena que todos la tengamos, pero definitivamente el gremio de los ingenieros es ganador absoluto en este terreno, algún idiota hace cualquier cosa que realmente no tiene nada de envidiable y ya es casi como un dios, y no un dios de los menores, un dios equiparable a un zeus o un odín. Solo algunos pocos se salvan, creo que por fin voy entendiendo y conociendo quienes no deberían ser exterminados en el final. Obvio que yo no seré.

Chico gomelo

Tengo la constante impresión de que mi faceta engreida y egoista es mucho más fuerte y presente que aquella "humana", humilde. Razón tendrá A. cuando me tilda de "gomelo", palabra que describe todos aquellos que siempre he despreciado, desde que era muy joven, pero que a la larga he seguido de manera implícita, como si la frustración de no haber pertenecido a algún tipo de élite se me hubiera incrustado tanto que de alguna manera busco su "membresía".

Los argumentos que me han llevado a tales conclusiones son simplemente mis actos cotidianos. Veamos, ves un hombre con esta camisa, este pantalón, éste corte de pelo. Por alguna mala jugada de tu mente crees tener cierto parecido con el individuo, pero a diferencia tuya él se ve bien, fresco, seguro, atractivo, indiferente al mundo, no porque él no llame la atención, más bien porque ciertamente no le importa ese mundo. Perfecto, como estás sentado en una mesa, solitario como siempre, lo observas lárgamente, sus movimientos, el detalle de su pelo...¡demonios! pero que parecido eres a él, o mejor al contrario, que parecido tiene él contigo. Una vez que se ha ido, aunque mucho antes ciértamente, empiezas a fantasear. Si tuvieras eso que él tiene que tú no, tendrías muchísimas mujeres a tus pies, mujeres bellas porque no te gustan las feas. Eso lo concluyes porque este joven, tu imagen, se ha encontrado con una atractiva chica antes de que no lo volvieras a ver jamás.

¡Sencillo!, un tonto modus ponems o tollems, algo así

a-->b
b-->c
a-->c

Siendo tú 'a', él 'b' y 'c' el grupo gigante de mujeres, una vez a-->b sea totalmente cierto, tendremos a-->c, o sea túa las CHICAS, aunque debería ser al contrario.

Te levantas de la mesa y pasas por un almacen, un almacen que en tu etapa de revolucionario y de comunista, odiarías, el que incendiarías, saquearías, robarías, para darle lo extraido a las pobres desválidos. Pero ese día olvidas todo ese panfleto y entras al almacen y te crees importante cuando los vendedores te dicen con visible referencia, "señor". Ahí está el buso de tu imagen y la bufanda y en un maniquí el corte de pelo. Lástima, no todo es completo. Compras la bufanda y el buso y casi al instante ya sientes que eres parecido a tu imagen, que solo faltando la visita al peluquero, tendrás el mundo a tus pies.

Es algo torpe lo acabas de hacer, algo tan superficialque cuando te das cuenta lo detestas, destrozándote por ende a ti. y, ¿cómo salir de eso, de esa desolación?, enciérrate en el licor, destrúyete con palabras fuertes y acusaciones, visita a la prostitutas para que tu ego no termine enterrado totalmente (solución muy temporal y con efecto bumerang). Luego en un momento de sosiego lee o escribe, para después, cuando todo haya pasado, reinicies el endemoniado ciclo.


Ciértamente A. tiene razón.